TIPOS DE HOMEM

QUAL DESSES TIPOS DE HOMEM É O SEU ???

GAFES NOS TRIBUNAIS

Vejam as célebres gafes em Tribunais...Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. A última é a melhor!!!!!!!!!!

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Adv. - Que ano?
Test.- Todo ano.

Adv. - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Test.- Sim.
Adv. - E de que modo ela afeta sua memória?
Test.- Eu esqueço das coisas.
Adv. - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Adv. - Que idade tem seu filho?
Test.- 38 ou 35, não me lembro.
Adv. - Há quanto tempo ele mora com você?
Test.- Há 45 anos.
Adv. - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Adv. - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Test.- Sim.
Adv. - Que idade ele tem?

Adv. - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada.

Adv. - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Test.- Sim, foi.
Adv. - E o que você estava fazendo nesse dia?

Adv. - Ela tinha 3 filhos, certo?
Test.- Certo.
Adv. - Quantos meninos?
Test.- Nenhum
Adv. - E quantas eram meninas?

Adv. - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Test.- Por morte do cônjuge.
Adv. - E por morte de que cônjuge ele acabou?

Adv. - Poderia descrever o suspeito?
Test.- Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Adv. - E era um homem ou uma mulher?
Adv. - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Test.- Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
Adv. - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Test.- Oral.

Adv. - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Test.- Sim , a autópsia começou às 20:30 h.
Adv. - E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Test.- Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

******* Essa é a melhor ********
Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a respiração?
Test: Não.
Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Test: Não.
Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a Mesa.
Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

É A MAIS PURA VERDADE... CONFIRAM

Isso é Matemática

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Matemática do Shopping

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento.

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até você, te cutucar nas costelas e dizer: "Você é o próximo".

Elas pararam depois que você começar a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

SEXO FRÁGIL

As coisas deveriam funcionar assim

Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Virilha completa!

Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: Sete dias de sangramento + Cólicas + dores no corpo + irritação + Sensibilidade; uma festa de hormônios para o deleite do reclamão.

Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se-ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal, incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e do seus ombros. Mas não é só isso! Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!

CONCLUSÃO:

E AINDA ELES TEM A CORAGEM DE DIZER QUE SOMOS "SEXO FRÁGIL"!!!!

O QUE AS REVISTAS FEMININAS FALAVAM ANTIGAMENTE...‏

Como era antes...

Sabe porque os casamentos no passado duram mais do que hoje em dia?
É porque publicações davam dicas de como manter o seu relacionamento no eixos:

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.(Jornal das Moças,1957).

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.(Revista Cláudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.(Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.(Jornal dasMoças, 1957).

“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.(Revista Cláudia,1962).

“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.(Revista Querida, 1954).

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.(Jornal das Moças, 1958).

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.(Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. . .

“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.(Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO:

“Não se fazem mais revistas instrutivas como
antigamente”.

E a culpa de isso ter mudado é das mulheres!!!

7 MOTIVOS PARA SER PROFESSOR DO ESTADO‏

Meu Deus... o pior é que é verdade...

7 motivos para ser professor do Estado

Leia com atenção os 7 (sete) motivos para você se tornar um Professor do Estado7 (sete) é um número de destaque, pois ele simboliza a perfeição: em sete dias Deus fez o mundo, sete são as cores do arco-íris, mas também sete é conta de mentiroso. O 7 aqui será utilizado em relação à educação e, mais especificamente, ao professor. Ser professor é socializar o saber, é construir, juntamente com o discente, um conhecimento que valorize o meio em que atua. Por isso, destacar-se-ão 7 motivos para incentivar, você, leitor a ingressar nessa brilhante carreira.
Leia-os com atenção e anote todos os detalhes:

1. Estude muito e leia bastante, principalmente a vida de São Francisco de Assis; lembre-se de que você também terá que fazer um voto eterno de pobreza;

2. Prepare-se para manejar certos instrumentos, com o giz e o apagador.Para tal, orientamos o personal stylest de Michael Jackson; você precisará de luva e máscara durante as aulas;

3. Manter-se em forma não será problema para você; com o corre-corre de uma escola para outra, você estará evitando o sedentarismo; com o salário que receberá, não precisará fazer regime; e caso precise complementar a cesta básica do mês, você ainda terá o privilégio de usar o TÍCKET DE 4 REAIS;

4. O educador é o único que pode acumular cargos: além de ministrar aulas em 3 ou 4 colégios diferentes, ainda sobra tempo para ser sacoleiro, levando para as escolas os últimos lançamentos do Paraguai ou sendo importante representante de empresas como a AVON, a HERMES e a SHOPPING MAIS;

5. A formação continuada do professor é algo bastante importante e valorizada pelo governo. Com sorte, você será selecionado para ficar em um grande e luxuoso hotelcomo o IAT, desfrutar de ótimas instalações e saborear um cardápio variado; tudoisso com uma localização privilegiada e com vista para o ma...to;

6. O local de trabalho deve ser evidenciado: o educador, quase sempre, trabalha em escolas-modelo, cujo slogan é a fartura: 'farta' limpeza, 'farta' funcionário, 'farta' material didático, enfim, 'farta' tudo;

7. Por fim, você desfrutará de um plano de saúde de ótima qualidade, cuja eficiência é demonstrada nos consultórios psiquiátricos repletos de professores que, ao completarem a idade e o tempo de serviço, já se encontram fatigados pelo trabalho, sugados pelo sistema e em pleno desmoronamento físico além do mental.

Assim, depois de ler essas sete dicas, não perca a oportunidade e não desista:vá a um posto do estado e inscreva-se no concurso do ESTADO.O estado quer lhe receber de braços abertos.
O nosso lema é: 'PAGUE PARA ENTRAR,REZE PARA SAIR'. Aos que já se encontram desfrutando desse 'néctar' que é ser funcionário da SEE, nossos parabéns, você é persistente e capaz.
Possivelmente, não terá recompensa aqui na terra, mas é certo que já tenha adquirido lugar privilegiado no céu.

SÓ AS MULHERES ENTENDEM

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

ASSIM FICA QUASE IMPOSSÍVEL TORCER PELO BRASIL...

Meninas vejam o desperdicio!!!!

ASSIM FICA DIFÍCIL NÓS TORCERMOS PELO BRASIL!!!
Vocês vão concordar comigo... RSRSRSRSRS

SEM COMENTÁRIOS!!rsrsrsrsrsrs


E aí??? Concordaram???

Crueeeellllllll... :)



Na minha opinião deveria ser o Kaká, aqui né gente!

SÓ PRA DISTRAIR

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2 Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e homem feio
Mau humor e segunda-feira!
O bom humor e a Sexta-feira

É ou não é a PURA VERDADE?

O PREÇO DO AMOR

Uma tarde, um menino aproximou-se de sua mãe, que preparava ojantar, entregou-lhe uma folha de papel com algo escrito. Depois que ela secou as mãos e tirou o avental, ela leu:
*Cortar a grama do jardim: R$3,00
*Por limpar meu quarto esta semana: R$1,00
*Por ir ao supermercado em seu lugar: R$2,00
*Por cuidar de meu irmãozinho enquanto você ia às compras: R$2,00
*Por tirar o lixo toda semana: R$1,00Por ter um boletim com boas notas: R$5,00
*Por limpar e varrer o quintal: R$2,00
TOTAL DA DÍVIDA : R$16,00

A mãe olhou o menino, que aguardava cheio de expectativa.Finalmente,ela pegou um lápis e no verso da mesma nota escreveu:
*Por levar-te nove meses em meu ventre e dar-te a vida: NADA
*Por tantas noites sem dormir, curar-te e rezar por ti: NADA
*Pelos problemas e pelos prantos que me causastes: NADA
*Pelo medo e pelas preocupações que me esperam: NADA
*Por comidas, roupas e brinquedos: NADA
*Por limpar-te o nariz: NADACUSTO TOTAL DE MEU AMOR: NADA .

Quando o menino terminou de ler o que sua mãe havia escrito tinhaos olhos cheios de lágrimas.
Olhou nos olhos da mãe e disse:Eu te amo, mamãe!!!
Logo após, pegou um lápis e escreveu com uma letra enorme:TOTALMENTE PAGO
"Assim somos nós adultos, como crianças, querendo recompensa porboas ações que fazemos.É difícil entender que a melhor recompensa é o AMOR que vem de Deus.
E para sorte nossa, é GRÁTIS.
Basta querermos recebê-lo em nossas vidas.

VAMOS "RIR" UM POUCO COM LEANDRO HASSUM E MARCIUS MELHEM

FADAS

Estavam reunidas, a Sininho, a Fiona e a Angelina Jolie, na Disney,jogando conversa fora...Aí a Sininho disse:-"Eu sou a menor fadinha do mundo!!!"A Fiona revidou: -"Sou a ogra mais feia do planeta!!!"E a Angelina Jolie finalizou: -"Sou a mulher mais linda,inteligente e maravilhosa do mundo!!!"Mas,elas queriam que isso fosse comprovado...Pegaram o Guiness Book...
A Sininho abriu na página 873... e realmente estava lá: -" Sininho, A Menor Fada do mundo! Todos ficaram impressionados...Fiona, A Ogra mais Feia do munho! "OOOHHHH",todos.Por último, a Angelina Jolie pegou o livro e abriu na página 97... depois de alguns minutos de silêncio e com uma cara de fúria(PRATICAMENTE NUM ATAQUE DE NERVOS), ela gritou:
- Quem é Helena Môço????... rsrsrsr

TESTE O SEU CÉREBRO

Não deixe de ler.
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.